心软

是不是心软的人 就应该是被欺负的对像
不要以为装作好人 我们就该给你我们有的
以为我不知道什么叫利用吗

KKNBCCB~~CBGAY
凸凸凸

FINALS

每一个学期的噩梦开始来了~~~

FINALS！！！

好多好多功课~~
等下要和朋友一起做功课~~希望可以快快把它干完~~~

压力好大啊~~

昨天和4个朋友一起去打球~~虽然是有稍微释放了点压力~
可是现在全身的肌肉都好痛~~~T.T
太久没打球 水准也变差了

其实我很难过

该难过还是开心 我自己已经分不清楚了
连我自己都不知道我在做什么了

太心软？ 也许吧

CB gay

那个CB gay 一定要弄到人很生气他才甘愿的吗？
我已经忍了他一次又一次 我不知道我还可以忍到几时
就算我很心软 就表示我没有脾气的吗

死CB gay fuck yourself!!!!!

真的很不明白 以前那个带我去看演唱会
还去过2次唱歌的那个他为何会好像突然间转性了

刚刚看到他在facebook这样写：

-其实，害人之心不可有，防人之心不可无．但是，既然你那么贱～我唯有先害你了．

-有同学仔想玩攻心计咯～

他是在说谁呢？不会我也是其中一个吧？可是我有想过要陷害它咩？开什么玩笑？！
他之后甚至还说：不能顶那些恶心的贱人！

他怎么又不说是他自己呢~
目前他做的事情，我都可以忍
但如果他有天做出过份的事~我绝对不会再让他这么放肆了~~~

害怕+开心

昨天下午 就像是经过一场浩劫
去seri kembangan回来之后
下了一场好大好大的雨 还有好恐怖的闪电
朋友驾车要好小心 可是我真的好怕那些闪电
经过了昨天 我才发现原来我比想象中的还要怕闪电
怎么会这样呢 就连在心中也一直默念amitofo
希望可以平安到家

之后 去ivy家休息了一下
就去和chee cai， fylix 还有 zens喝茶去
第一次和他们一起喝茶 去之前还在想 会不会很无聊 没话讲
结果也说了满多的 让我觉得意外下
喝了大概2个小时多 突然间决定去他们家坐坐下 玩麻将
他们的家好远 去时也有迷路了一下
结果去到那边 麻将没有了
我们就这样坐在那边玩电脑 然后讲讲话这样而已
因为他们都在玩电脑 根本没理我们

本来打算去打羽球的 还有jia ming
可是呢 打电话去book时已经满了 就没得去了
就那样继续的坐在那里等
12点多 才又和fylix去second round的喝茶
其实出去是为了谈monica的事情
原来monica藏了那么多秘密 让我蛮意外下的

总结来讲 算蛮开心的 除去那恐怖的闪电之外
因为我和他们都有更了解了一些
平常在学校静静的不讲话 结果是那个最多话的
但还是希望下次有机会可以和他们一起去打羽球，唱歌或者是打桌球

我

其实 我到底是一个怎样的人
我又给了别人一个怎样的印象？
好的还是不好？我会很想知道

我平常给人很开朗的感觉
会说笑 会做白痴事 很幼稚 但不是会对每个人这样
我有点慢热 所以对不熟的人 我会不拘一笑

但是有时候 我不知道我是怎样的人
也有时候 我不知道我到底要的是什么
我甚至不知道 我到底该要怎么做

最近的心情 忽高忽落 时而高兴 时而难过
可以只是为了一句话而不爽
可是过了一会儿 又不介意了
要么就是想了太多 会突然想哭 尤其是最近

可能很孤独 我只是需要一个依赖
可以听我说说话 陪陪我 了解我 关心我的一个人

压力和金钱也逼得我很辛苦 好多时候好想逃得远远的
一个人静一静 疯狂的玩一玩 暂时把烦恼给丢掉

可是目前我真的没有办法 好多时候我根本没有办法笑
因为我真的无力去这样做 但我一直在努力着

我也知道我最近很情绪化 动不动就会发脾气
一下看这个不爽 一下又说错话 不然就做错事
我心里会觉得对不起 可是我却不会马上道歉

以前在这里哭 是因为一个人太寂寞 在房间一个人吃杯面时
吃着吃着就哭了 但那时是因为想家 想朋友了

现在呢？我会想哭是因为什么
以前的我 到底跑去哪里了？我想找回以前的我
就这样 天真的笑一笑 疯狂的喊一喊
做我想做的 去我想去的

我可以吗？

fucker part 2

你们的脑袋里装的只有粪吗？
我真的真的越来越讨厌你们

一个gay 一个lesbian
当起朋友来刚刚好

平常只会要抄别人的功课
嘴巴只会酸别人

你们难道不知道什么叫羞耻吗？

fuck up yr asshole with yr mother shit!!!!! i hate both of u!!!!!

乞丐

在我宿舍附近这里的LRT站 有一个老婆婆 时常在天桥边坐着乞讨
她是一个马来人 每次戴着tudung 又低着头
所以我从来没真正看过她的样子

我捐过好几次钱给她了 可是每次要回jb时我都是破产期
所以每当经过她旁边 我都会心里说 等我回来才捐给你
从jb回来之后 就会捐一些给她

我会很好奇 她是怎么过来的
几时“开档” 几时“收档”

我曾经想过耶 如果我跟踪她回家会怎么样
想知道她会住着怎么样的地方 会有什么样的人来载她

会不会像jb的乞丐一样 住大洋房 坐马赛地的
可是心里还是会可怜她 每次她都会带一堆药
我叫朋友看她的医药书写着什么 好像是脚有问题

之前外婆来kl时 看到有乞丐都会捐
那时的我 是要看情况 心情 金钱能力 乞丐的状况
才会捐给对方

外婆的举动 让我觉得很羞惭
更让我忘了 我小时候当女幼童军时的宗旨
要常常帮助别人

就是这样 我爱帮助人的心 才又燃起了
当然 我不可能每天捐
我自己吃饭都不够了 哪能捐这么多给对方

我的童年

突然间 就跟表妹聊起童年的时光
结果越讲越兴奋 就叫她去找些照片放上FB

大家都好开心 我也很激动下 好多回忆涌入脑海里

小时候 我根本就是个小tom boy
很爱玩 爱打架
最常跟表哥表妹还有弟弟一起打架 每个星期都要打那种
也记得表哥被我打到跪地上求我不要再打了
就算打到跌进龙沟也没关系 哭了也要继续打

除了亲戚 和周围的邻居们也拥有好多回忆
常常一起骑脚车 踢球 乱跑
就算吵架了 大声说从此一刀两断 明天还不是一样玩在一起
这就是小孩子

家里后面那条小巷是我永远的回忆
以前总是很吵闹 好多小朋友的嬉戏声
现在再也没有人再那样玩了
小朋友长大了 大家都变了
再也听不到那样的嬉戏声了

可是我的童年很棒 我拥有最棒的回忆 这是最值得骄傲的事情

噩梦

前几天 好像都一直在做噩梦
还梦到2012的场面

想到的话会心有余悸 因为如果世界末日真的发生
我会没有地方可逃

其实 人都逃不过一死
就算世界末日来了也一样

可是 我还是怕死
我怕蟑螂 我怕闪电打雷 我可以怕很多东西
可是唯一不可避免的却只有死

我想到死时 严重时 会怕到撞墙捏自己的手
可想而知 我有多怕死

这个地球终究会毁灭 就算毁灭时 我也早就不在了
我何必去在乎有没有世界末日的来临

很久之前有想过 如果有哪个宗教能够帮助我不再害怕死亡
我会不顾一切改换宗教
可是当我跟婆婆提起时 她却说除了佛教 我不能改教

算了吧 我逼自己不想太多
就把死当作睡觉在做梦吧

我的心意

今天母亲节 可是我却没有办法回去
可是我的心一直都在新山

就像之前爸爸的生日 虽然我什么都没送
可是我回去就代表了我的心意

我希望6月底回去时 能买个蛋糕和他们庆祝
爸爸的49岁生日
母亲节
还有弟弟18岁生日

一人一支蜡烛刚刚好

希望他们不会介意 但能了解我的心意


下个星期是我干女儿的满月 还是没办法回去
等我回去见她时 应该要带见面礼去见她的

我喜欢就好

我越来越喜欢在这里写写东西
因为没人会管 没人会知道 没人会问

如果真的要给某些人知道 只能是最要好的朋友 信任的人

目前我还没有打算要给谁知道有这个Blog存在
我喜欢就好

而且最近好想去旅行
想去马尔代夫 韩国 意大利 日本

假装

什么时候 才可以不再假装
假装自己很坚强 假装自己没事 假装自己什么都可以 假装。。。

其实我不坚强 我很心软 我外刚内柔 我常常觉得孤独
我容易为了一点小事而难过

可是没人会知道

太过自由

目前状况 ：好像太过自由

反而很闷 没东西做
睡太多 会头痛
睡不够也会头痛

shit 我根本不想依赖panadol

想找点事情做 却不知想做什么
有东西做了 却往往撑不太久

说要参加比赛 还剩3个星期了
到底还要不要参加的？
够不够时间来做 我已经没有信心了

因为再接下来的几个星期里
我会有越来越多的功课了

可不可以让我拥有半自由？
就好像爱情一样 半糖主义就好

累

其实 根本没什么事情做
可是却深深地觉得有很大的压力

为何我会这样呢

就连今天 我第一次毫无理由的缺课
之前多累都好 多迟睡都好 第二天一定起床去上课
可是 今天 我只能说我很懒惰
但我有去下午的课

最近也觉得很烦恼 但在烦恼什么 我也不知道
一直有很down的感觉 觉得压力 觉得无趣

所以很想到外面走走 放松一下

这个月干女儿满月 没得去了
又不能时常回家 所以觉得好可惜
没关系 就等6月底吧
反正满月时 一定很多人的 没办法好好看看我的干女儿
希望放假赶快到 我想放松

心情很down

今天心情很不好
我不会用那个software
要问人 却被ivy讲笨蛋这样都找不到不会

我知道我的理解力会比较慢一点点 有时还会比较迟钝一点
可是给我多一点时间 我也可以做得很好啊

原来她知道她自己惹到了我
刚刚跟我道了歉

其实 就算她不道歉 我也不会去记仇
明天 我就会忘了 我为什么心情不好了

我虽然会很小气 会很情绪化 可是我不是那种很会记仇的人
可能这是惹到了我之后唯一的好处吧

我好辛苦

最近 觉得好累
我不知道我在过什么生活

2个星期前从JB回来KL，我以为我已经免疫了
可是竟然还是会有想哭的感觉

昨天 和婆婆讲着电话 她问我 读书会辛苦吗
是不辛苦 可是有点累了
她说 没关系 读完了就可以回来了
听着听着 差点都快哭了

我不止要承受我的功课压力 也要承受金钱的压力
这个月的租金 交不出来了

我不想去讨钱 可是我无能为力 我必须去讨

我的生活跑到哪里去了

那几天没上课整天在家里 我真的感觉要疯了
那种感觉好辛苦

反而那种要调好闹钟起床 看时间化妆 然后赶着去学校的感觉比较好
过了几天那种宅女的生活 今天反而觉得解脱了

算了 还有多几个月 就快毕业了
我才能好好生活吧