猜不透

有时觉得 为何一直维持着原本的样子
却无法和对方有长久的沟通方法

是我的问题吗 还是你变了

真的觉得我们之间有着代沟 我们说什么都已经没有共鸣

我知道 我会毫不掩饰的把自己的喜怒哀乐挂在脸上
因为我不擅长说谎

可是 无论我做什么 说什么
我深深觉得 你已经不是那个曾经的你了
觉得有点失望

我尝试去了解 也拿你和其他的朋友做比较
可是为何其他人可以 你不可以
我还是无法理解

也许 是我自己有问题

graduation photos

今天早上拍了“毕业照” 觉得照片超丑
超后悔换了衣

maryam & me & ivy

miss

好想念JB的食物咧
总觉得在KL吃的东西几乎都天天一样
吃到快腻了



好想吃我的最爱咖哩鱼头，几个月没吃到了
好想念你的味道
@@

还有otak，猪肉圆，猪肠粉，叉烧饭，肉骨茶等等。。。




单看这些照片我都快疯掉了
真想快点放假 我要回家吃饭！！
><"

不确定

其实很不想毕业 觉得自己还没准备好
如果可以选择 我宁愿等到明年3月才毕业

我的stage被我自己搞到不想话
觉得自己做出来的东西很烂
并不是我预期的那么理想
而且还比我想象中的烂
有些甚至不是我想要的东西
也不知道自己在做什么
只能说 越来越不专业

看到朋友做的东西
跟自己的比一比
天哪 我在做什么垃圾！

选择的这个主题是偶然的
因为当时根本就没有任何灵感
就这样一直慢慢拖慢慢做
做出来的东西根本不怎么样

有一天 做到很沮丧 觉得 是不是自己不适合
我知道 世界上有2种东西
一种是天赋 一种是努力
继续继续的努力 拼命拼命的努力

那现在是怎样 已经不能放弃了
只剩2个星期 我完全没有知觉了

再说 我已经能够想象到
被评判虐待死的感觉


其实 我是不是很失败呢

puasa

人家马来人puasa白天没东西吃 我凑什么热闹哦
一整天的第一餐落在晚餐时间

饿到要晕了才能吃到东西
结果就是太饿太饿了 就会要吃多一点才满足
当然就会一直很饱到半夜都不需要吃宵夜了
会不会等puasa月过了 我又胖了几公斤
WTF 我不要！！

虽然一天一餐可以很省有机会的话还可以减肥
但是我这样真的很不健康咯
会得胃病吗

依赖

原来 其实我是那么地依赖人
如果是好朋友可以陪我一整天 我会很高兴很高兴
觉得好感动

=)

烦

真的觉得 这2个月发生很多衰事
觉得越来越辛苦 真的不知该怎么办

很烦很烦

虽然有些时候 到最后紧要关头 还是有救星出现
可是很多事情 只治标不治本

为何没有一件事可以让我真正开心一下
哪怕只有那么一瞬间

真的很受够了 我开始累了
每次都只是一个人承受 没有人了解我的感受

也很不想毕业 什么都还没开始做
我真的毕得了业吗

我已经不清楚了

emo-ing

久久一次 这种感觉又来了
就是那种需要有人陪 不想一个人的感觉
心情很down 随时有想哭的感觉

第一次这样时 是在房间吃着杯面就哭了是好朋友的安慰才慢慢恢复
第二次这样时 是怎样都要回家 就算给爸爸说没放假回来做么都还是死要回来
第三次这样时 是一直拉朋友出去逛街买东西 所以那时很会花钱
第四次这样时 是因为有同学一直狂拉我出去喝茶 我也渐渐地不想那么多

这次 我选择躲去表妹这里 好过一个人在家发狂 会越想越多

21

(第2个蛋糕)

我今年21岁 感觉没什么不一样
可是又觉得有什么感觉不一样

><"

感觉复杂的21 其实很简单
我是成人了~~有了一双翅膀的的成人~

@@

朋友

有些朋友 才刚见面 就有无数的话题 觉得很相逢恨晚
但有些朋友 才刚见面 你就已经知道 他不是自己该接近的对象

有些朋友 认识了超过10年 感情就如兄弟姐妹一样
但有些朋友 虽然认识了超过10年 你跟对方 就好像从来都不认识一样

有些朋友 相识了 就已认定是自己一辈子的好朋友 而且感情越来越好
但有些朋友 相识了 你越来越不了解对方 反而比认识之前还陌生

有些朋友 不需说任何话 他知道你在想什么屁
但有些朋友 说尽了任何话 你连个屁他都不知道

有些朋友 虽然用了不少时间 但慢慢累积起来的感情 却是屈指可数的
但有些朋友 用了不少时间在维持 但实际上连基础也谈不上

fuck u

讨厌的7月

觉得7月很衰 虽然不及去年的6月大衰
但还是有发生些不开心的事

昨天 姑姑带回她的女儿来kl 晚上我们一起吃饭
其实吃饭之前 我和她女儿发生了一些不愉快的事情
真的很不想提 其实我根本没做出什么 就无缘无故被讨厌了这样

她sms跟我说 晚上去茨场街 我说好
可是我却有说 如果是只有我和她2个就不要去了
因为晚上那边很乱很挤很危险啊
她却说我 我严重嫌弃她
我解释 那边晚上真的有些危险
不然的话我那天去茨场街也不会一直催你
她就很不爽这样回我 算了 不跟你讲了 走开走开

我傻眼 我讲错什么了吗
如果她不知道什么叫危险就算了
为什么就不懂的暂时为别人着想一下

况且那天特地带她去bukit jalil时 她就一直慢慢摸
因为她没教功课 就已经要我特地早起了
11点多起床 后来一个人在ampang park吃早餐
之后陪她去学校 再到她家等她弄到东西
后来又说电话不够电 要charge满电先
我虽然一直在注意时间 可是我却没有埋怨 就一直想说算了
不会到很迟就行了 因为我还需要一个人到茨场街拿婆婆买的cd

结果弄到4点才出门 我们5点到bukit jalil
她要求我送她上车 我说不行 因为真的有点吃了
6点多7点又是下班时间 很塞人

后来我就一个人去茨场街拿东西 找那间店时有点小迷路
因为那边的pasar有点像迷宫 ><"
一个人难免走路都有点快 拿了cd快快回家 6点多就到家了

晚上 她上facebook 我就想到要帮她send email给她老师
其实我叫她自己send 可是她说她不会
好吧 我就帮她

她需要send回一些她功课的原图 总共有10张
只有一张我找不到 不在我电脑里
我就叫她找 找了给我那个link
她找到了之后 send来给我
还写我stupid
我就问 什么意思 为什么这样讲
她就说我stupid 因为找不到那张图片

他妈的 是我的功课还是你的
帮你send email 还要被你骂
我还跟她说 nxt time pls do yrself
最后连句一声谢谢都没有

其实很不爽 可是又是自己的表妹

再说 昨天去她家 因为要和姑姑一起吃饭
我到她家之前就给过她电话了
后来到了lobby 我等了很久
大概有5到10分钟这样
之后是有个guard看到我在那边等 就问我要不要上去
我上去之后 一进到里面 他们问我为何没看到表妹
我说没有看到啊 是guard让我上来的
可能是我上来的同时 她下去了

我打电话给她 说我上来了
她一回到来 就很大声说做么没有跟我讲 FUCK
她的妈妈就一直讲她怎么可以这样
我特地过来还要被她骂 况且我还是表姐 不能没大没小

就那时一直到回家 她都没有什么跟我讲话
我们有保持距离 甚至也给我脸色看
不像她回jb前的那2个礼拜那么的好

其实就在她刚来kl的那几天 她妈妈就有打来跟我说
她的脾气很坏 一直改不掉
其实我知道 我有尝试在帮她改
还以为那2，3个星期有改变到 就只是那几封信息 一切打回原形
难怪她妈妈说她很难管教

自己已经很累了 还要管这些无谓的事
我不知道我该怎么做了

还从姑姑口中知道 爸爸对我来kl读书的事很放心
因为一切的事我都自己解决
甚至我爸爸妈妈送我来kl之后 就马上回jb了
姨婆和阿姨还问我爸爸 就这么放心让我一个人在kl？
他说没什么好操心 我应该要自己独立

在2个星期前 我和表妹去找叔叔
叔叔说她很幸运 因为有我在 什么问题都可以问我
而我就不同 来时都是一个人
他还说 每次都看到我一个人都觉得我很可怜

其实 跟姑姑讲这些我已经快忍不住要哭了
可是我还是吞回去了
都快毕业了 为什么还要为这些小事而哭咧

姑姑也有问我 为什么表妹回去jb时 我不一起回
我说不要 因为要毕业了 我不想搅乱我的情绪