两肋插刀

其实 这个世界上有多少人是可以完全相信的？
那种无条件的相信对方是不会躲避在你需要对方的帮忙时

其实不是每个人做得到吧 谁会这样两肋插刀无条件地帮你
当然还是会有这样的人 但是他们是你所有朋友绝对少数的一群

有时会觉得不能全心全意对待一个朋友 因为他们不一定会对你像自己对他们一样

你到底是有多了不起

你到底是有多了不起
学生有时看不明白文章 回答不了问题
是有多严重？
需要当众给我们难处 给我们脸色 还说反正我们都不明白 不教算了
这是身为一个老师该有的责任吗？
你那组的学生很多也回答不了你的问题 你都没什么表示
我们就只是刚好回答不了你刚好问了比较难的问题 很严重吗？
你就给了那种很厌恶的眼神

我是不聪明 英文不是最好的 以前因为fail过你的课
所以你很记得我 有必要一直找我麻烦
动不动就就叫我回答这回答那的吗？算我倒霉吧
骂的时候 还给了我们很难看的脸色
再笨的人也知道你在说我们
你身为一个老师甚至是一个教授 我真的不认为你给了最好的示范
我已经更讨厌你

面子

人真的是长得越大 看的到的东西就越多
你的成就有多少 就等于你的面子有多少

最简单的例子 十九不离亲戚间的比较
尤其是我的那个大姑丈 有时候真的觉得他很爱比较
本来我和他的儿子会一同去台湾读书 之后我放弃选择留在KL读
后来他儿子暑假回来 我爸就带我去他家
当我去跟大姑丈打招呼时 他跟我说
你这个本地学生来了啊 海外学生在楼上 你去找他聊天咯
我当时根本没当一回事

一直到前年的新年 大家在小姑家拜年喝酒聊天
他说我只能在马来西亚新加坡做工
而他儿子却可以在中国或台湾发展
我就顶回他 我会华文 英文也好啊 为何不能去
我自认英文没有很好 却比他儿子好很多了
听到这里 他被我反驳没话说了

还有 还抱怨自己的女儿没办法给得比儿子多
家用还必须准时给
间接已经明显透露了儿子是你们的宝啊
女儿就像是泼出去的水 不值钱

再来 刚刚和堂弟还有弟弟去喝茶 又听到他自夸的事
说他一次过花了3万做头期给他儿子买车
又说他儿子为了不要跟别人一样 所以买了swift
还问堂弟带了多少钱回来 堂弟说9千可是昨天还花了6千装音响
听说他直接脸黑了

请问 你的面子有多大 这么爱比较的意义何在
我知道你很光荣 我们也为你开心
其实也没多厉害 只是台湾一个普通文凭罢了
真的要比 对不起 我好像高了2个level

可是有需要这样比来比去 搞心机吗
如果经常这样拿别人和自己的孩子开刀
你会有失败的一天的
当然 如果这样可以激起我的斗志 我本人倒是不介意努力看看啊

热情

不是对人的热情 而是 当初的梦想 我的学业 未来的事业
我还对设计有热情吗? 真的觉得my life is really nothing after losing passion.

自从来了新加坡之后 我不知道我当初满怀的热情去了哪里
仿佛一点都不剩了 甚至一点感觉都没了似的
我没对很多人说 因为我不喜欢他们会说 当初不选设计不就得了
或者路是你自己选的 你就要继续走下去之类的话

我知道他们说的是实话 我明白他们是为我好
问题是 变成这样 我也不想
要不是天天都是report 天天都要怕被老师责骂 天天要跟同学比较
我会变成这样吗？
当然 这都是过去式了 延毕了又怎样 我真的很喜欢我现在的同学们
没有比较 没有嘲笑的眼神 多了互相帮忙 也多了朋友

曾经的曾经 Believe and Dare To Dream 是我最爱的句子
还出现在我的portfolio

老实说 看到自己的表哥的起步好像很好
我是有点羡慕的 才做了几个月的工 就随了老板去中国做Project
而表妹就像当初我在kl一样 自由自在

我怀疑 我当初来新加坡的决定 是对的吗?
其实是不是新加坡的环境磨灭了我对设计的热情 还是这只是我的借口？

我还是背负着压力的 大人们只会说我以后前途无限量
有文凭 新加坡薪水可观 我发觉 这不是我想要的
我只要自由自在做我想要的 不要做什么都怕被责怪被比较
可是这已经不是我可以决定的事了吧

我曾经对妈妈说 还完了债 我会走 去我想去的地方
现在想了想 又好像不是那么容易的事
我可以怪谁 却又不能怪谁
人就是这样 做什么都身不由己

以前 把一公斤重放在肩上就觉得辛苦；
现在 十公斤重你也不会喊辛苦了，因为你不能。